Mi Familia

Se supone que la familia es algo importante, casi imprescindible. Se presume que son ese grupo de personas que además de tener tu sangre, se preocupan por ti y siempre están ahí cuando los necesitas, que resultan incondicionales. Yo tengo una opinión bastante diferente de lo que para mí es una familia. Y es que partiendo de la premisa antes expuesta, mi familia son las personas que están a mi lado, que me apoyan, que me quieren, que me acompañan, que me comprenden, que se preocupan de lo que me ocurre, que me ayudan a crecer, que lloran y ríen conmigo, que están y responden a mis llamadas cuando lo necesito y me llaman sin pedirlo, que se interesan por lo que siento y lo que pienso, la gente que está ahí, siempre, incluso estando lejos, independientemente de que no tengan ningún parentesco sanguíneo conmigo. Esa es mi familia, y en ella sólo una pequeñísima parte llevan mi sangre. Por muy duro que resulte, por duro que suene, no puedo querer, ni reconocer como “familia”, según mi manera de sentirlo, a unas personas que desconocen completamente quién soy, qué quiero, qué necesito, dónde estoy… a quienes les importa muy poco cómo estoy o al menos no se preocupan de saberlo, quienes nunca están ni cuando se les necesita ni cuando no, simplemente no están. Esos, son conocidos, como tantos otros, que el azar ha querido que tenga como consanguíneos, poco más. Mi familia está en mi corazón, en mis sentimientos, y ahí, para mí, no manda la sangre.

Estar enamorado

Cuando se está enamorado no piensas en tu pareja, no te acuerdas de ella. Porque cuando se está enamorado recordar no significa lo mismo, cuando estas enamorado no piensas, deseas. Desearías que viera lo que tu ves, que riera viéndote reír, te gustaría gritar y que te oyera. O que tu pareja no te oyera pero que te oyera el resto del mundo, que todos oyeran que cuando miras a esa persona, sin que se de cuenta algo tiembla dentro tuyo. Y es entonces cuando hablas de tu pareja, hablas siempre que puedes de ella, porque cuando hablas de ella parece que te estés comiendo un helado de fresa, y sonríes, y te gustaría verla y sonreírle, y apuntas en tu mente todo lo que quieres decirle, todo lo que te sucede a lo largo del día, porque todo lo has hecho para ella, y notas como tu pecho se hincha, justo como cuando esa persona tan especial te abraza.
Es entonces cuando notas en tu piel su piel, acaricias la piel más suave del mundo, suave y tersa, y sabes que está lejos, pero tus dedos la siguen notando, recuerdos de anoche. Y te gustaría que no existieran las distancias, y que lejos y cerca significaran lo mismo. Te gustaría tenerla al lado cuando comes, cuando trabajas o cuando duermes, necesitas tenerla al lado cuando ríes, y necesitas tenerla al lado cuando lloras.

Sabes que esa persona está contigo vayas donde vayas, y desearías poder volar, volar entre las casas, por encima de los coches, para ir hasta donde está y decirle al oído, “yo también voy a donde tu vayas”.

Dolor fisico, dolor emocional

Siempre he sobrellevado infinitamente mejor el dolor físico que el dolor emocional. Podría decirse incluso que caí en la trampa, durante mucho tiempo, de solapar el segundo a base del primero. Sufrir físicamente me ha resultado siempre más fácil, más cómodo, más soportable.

Para el corazón, para las emociones, los desengaños, las traiciones, los abandonos, los recuerdos… no hay analgésico, antiinflamatorio, antibiótico posible.

Puedo soportar el dolor físico hasta límites insospechados, hasta el borde mismo del desfallecimiento. Es un dolor que me permite sentir cierto control, que además remite al poco tiempo y tiene una localización y efectos puntuales.

El dolor emocional puede costarnos días, meses, años, toda una vida… y no siempre hay forma de controlarlo, al menos no a corto plazo.

Fin de examenes

Ya han pasado todos los examenes, y bueno, no ha ido tan mal la cosa, de los pocos que he tenido claro, ya que en junio la cosa va ser gorda, jajaja, pero de momento, vamos a disfrutar del tiempo que nos queda, y sobre todo de carnavales que se acerca, si es que ya estan a la vuelta de la esquina, que me gusta a mi carnavales, es que uno es payaso ya de por si… XD

 

Pues bueno, intentare actualizar esto .. pero bueno uno hace lo que puede… XD

Casualidad

No creo mucho en las casualidades, yo mismo me he tropezado hoy sin querer con esta frase “No existe la casualidad, y aquello que se nos presenta como ciego azar surge de las fuentes más profundas.” Friedrich von SCHILLER.

Y se dan a veces ciertas características que hacen que te preguntes cómo es posible, quién y cómo se manejan por dentro los hilos de nuestra conciencia.

Llega como un rumor lejano, pero está ahí, lo ves, eres casi capaz de tocarlo incluso. ¿Por qué hoy? ¿Cómo lo ha hecho? ¿Cómo ha vuelto a sentir que estaba invocando su nombre? Y de la nada ha salido de nuevo, del recuerdo lejano de ayer, las palabras de hoy.

No poder pensar, no saber qué decir. No entender el por qué.

Hace ya tanto tiempo que pasaron muchas de las cosas de mi vida que no sé si las recuerdo como un temblor lejano, como algo ajeno a mi percepción y a mi mente, o si solo pretendo engañarme para poder encajar así mejor que todo forma parte de mi propia existencia, aunque ya no estén cerca, aunque un día se fueran, o simplemente desaparecieran…

Hace unos días, un millón de recuerdos llegaron a mí, borrosos, confundidos, entremezclados… hoy alguno parece quemar un poco todavía…

¡¡Quiero un escalextric!!

Me pasé la mitad de mi infancia en pie de guerra contra Papa Noel. No entendía qué debía pasar, porque yo siempre pedía un escalextric y el siempre me traía otra cosa. ¿Estaría sordo? ¿O es que ponía mal la dirección de mi casa y cada año le llegaba mi regalo a otra persona? Seguramente habia una niña o un niño en el mundo preguntándose por qué tenía un escalextric en su árbol si había pedido el “Tragabolas” (otra cosa que también pedí insistentemente)

Pero este año, tantos años después ¡¡ha llegado el escalextric!! Y es cierto que nunca es tarde si la dicha es buena. Este año debí portarme muy bien

Ayer decidi ponerme a montarlo. Entraba sol por la ventana de mi habitación y me he sentado en el suelo, dispuesto a cumplir uno de los grandes sueños de mi infancia.

Tengo que decir, que si siendo pequeño me llega a tocar montarlo a mi solo, hubiera tardado años… qué complicación de cosas. Y encima en las instrucciones no lo explican demasiado bien. Por suerte uno que es inteligente y bastante cabezota, no iba a perderse disfrutar de este ansiado encuentro por unas pequeñas visicitudes en el camino.

Y una vez montado ¡¡qué maravilla!! Era incluso más bonito de lo que recordaba de niño. Y nos hemos puesto a jugar como locos. Al principio era un desastre, no hacia otra cosa que emocionarme y estampar el coche sin querer en casa esquina ¡¡pero eran tantas las ganas!! ¡¡Tan larga la espera!! Que solo por eso no podía dejar de jugar.. Calculando las curvas, las velocidades, tratando de que no siempre me adelantaran…

Me imaginaba cómo hubiera llegado a disfrutarlo de niño, pero sobre todo, me sorprendia de cómo hoy en día, puedo seguir disfrutandolo como si fuera entonces…

¡¡¡Ya tengo mi escalextric!!!